病的感觉。。。

我终于都真的要blog了 XD
其实真的想blog了很久，每次很开心或不开心到很想发泄，又不想特地找人讲的时候我真的很想blog。
有时真的很懒写，但又想要写，就会post as fb status。
可能很多人觉得很假，但是不用紧啦我也不在意他们怎样想，
就是其实我真的很emo到要post status来发泄的时候，
我就是真的顶不顺了 >.<
我有时真的希望没有人看到，或者看到了假假看不到，因为我不是post来看有没有人关心我，哈哈。
我只是想post，please不要回我如果你觉得很annoying。
不然好像会很多人觉得我很可怜 XD

也不是不喜欢人家关心啦，就不喜欢好像因为我‘刻意’讲了出来所以来关心我 XD
我真的真的无时无刻都觉得我很幸运，很幸福了。
没有要埋怨谁，只是想自己讲话，哈哈。

近者两个星期我有时不时突然间emo一下，没有很不ok，不过就有emo到咯。
就刚才就有emo到一下了。没有很严重，不过有少少泪。
然后很不相关的，
我刚刚开始觉得身体很冷，有点没有力，身体有点懒懒，头也有点晕晕。
很明显是没有很舒服，好像过多一下就会发烧。
可是我还蛮肯定等下吃panadol再睡个很好的觉，想一想一点开心的东西，
明天就会正常得很 =)

可是我有点变态的觉得，
我少少emo的心情，加上少少不舒服的身体，
有一种很弱但有舒服的感觉！！
omg 有点变态可是是真的。
我很想讲出来但是我不要在fb讲，等下又很像要很多人关心酱。
其实我本来都没有酱的想法，
可是在我最受伤的那天，我很爱的人尽然这样子来讲我很需要人关心。
不只是因为我完全不是酱的人，
还有因为酱想我的人是你。
不过也不要紧，因为我还是讨厌不到你。

写到这里，我已经哭着了。
我完全没有把我们的照片delete掉，不是因为我还想和你在回一起，
是因为我会等到我克服了的那一天，再看回我们美好的回忆。
还有你那一百张不同的搞怪脸，我几乎完全不敢再看，
我怕我看了回到哭到睡不着的恐怖时代。

有人跟我说，我会越哭越沉迷那种很笨但又舒服的感觉，
我可以承认这的确是对的，因为我有少少感受到。

有人也说，‘这个男人可以追你酱久，抛弃你为了荒谬的理由，
再次很辛苦的追回你，又第二次酱放弃你，
这个男人连朋友都不应该做。
我的生命里还有很多很多的好男人。’

可是我有点可笑但是我觉得的是，
是我要和他在一起，发觉了不该在一起的理由可是我坚持给他第二次机会。
结果也让他第二次抛弃我，我还要好像傻婆酱哭到很丑。
可能因为我恨不到他，
所以我觉得他可以第二次放弃我是因为他认清了相处不到的事实，
而我才是那个不要面对事实，又觉得爱可以解决很多东西的人。
可能爱还是可以解决很多东西，
但是当我酱觉得而他又不觉得时，
结果就是要分开。

不想写酱多到最后也是写了这么多。
不想哭酱多到最后还是哭了满多。
平时我会很自然的打给几个我会发泄的对象，
但是今天我不想打给任何人。
也不想任何人懂我现在酱。
也是哭而已嘛，谁都会哭 =)

希望没有人看到这个post。
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谢谢关心 <3 我爱所有人 ^^